晰

                                    

 

                          一直试图反驳你的悲观

                          怎会有如此绝对的确定的无奈的不可兑换的道理

                          没有选择的权利是否意味着必须全部吃掉天大的委屈

                          不情愿的吃掉

                          然后在剩下的日子里被触碰既呕吐

                          不自觉的反胃

                          没有天理

                          其实只不过是受了委屈

                          没有什么

                          可小孩子是讲不进道理的

                          哎呀

                          注定

                          是最垃圾的借口

                          我确经常说

                          后来试图从另一个似乎会令人愉悦的角度入手

                          未果

                          我不相信

                          一定要找到解决的办法才行

                          不然就要一直带着我杜撰的故事感受你已被撕裂的心

                          这太残忍

                          如果不再听到你看到你就不会失去自救的能力

                          秒杀

                          之后我会记得

                          慢眨眼是你的武器

 

 

 

 

 

 

 

 

                                  

                                   初次下水，我便爱上了这里。

                               

 

                       好安静，几乎没有声音，除了呼吸。

 

                       只有真正的自由，你才看得懂云。

                      “或许我们走的太快，必须停一停，不然灵魂就跟不上你的脚步。”

                      “明信片上的风景就是我想去的地方。”

                      “明天我还会见到你吗？也许”

                      “你什么时候出发？现在。”

                      “如果说云上的日子是痛苦的，你还会去吗？不知道，我可能只抬头看看，就不去了。”

 

执着有时候是件坏事，就像一辈子也买不出画的画家，尽管你小时候受到过赞许。可执着却也着实叫人高兴，不管多苦闷，受再大的打击，你都会想起，还有那么一件事叫你高兴。

                                     

 

                        这是真正的快乐。

                        

                        是过程。

                        

                        至于结果，管他呢。。。结果应该是自然而然的事情。

                        什么时候知道都不晚，哪怕你遍体鳞伤，只剩一只眼睛。

                        你越来越能成为你自己。

 

 

可至于电影，我仍毫无头绪，那些是什么东西？是大而抽象的吧。。。喜欢却也没有理由。相反，作画成了理智的行为，甚至是治疗的良方；一切都不是我想象的那样。。。十年前的那个背着画夹四处游学的我，对电影还一无所知，毫无兴趣。

 

                        看来谁都不会一如既往，可又都在一如既往。

 

                     

                        丢失的睡眠像一只离家出走的猫咪，最终还是回来了，有了安全，就有了创造的可能。

                        时间一久，便也忘了。。

                        当初勇敢的离去，如今胆怯的归来。

                        难不成要怪那乱世带来的恐惧，叫我睡不着。

                        还是一直胆子就很小。

 

 

又是陈升唱着不优越的心情与悲剧英雄。。。又是电话铃声，接起：“还不起床，太阳照屁股啦！”我才意识到。。

 

                                    

 

                                   这里不是北京。

 

 

忽然有种时日远去，人事全非的感慨。。。

 

原来我从没看清什么，只是体会着不同的感受，自以为是的不只是直觉，直觉往往是假象。

回望，应该记住一些，然后忘记一些，无奈，我做不到，事实总是历历在目，不需要证据。

可惜，一切为时已晚。请原谅我的拒绝。

 

那些同样脆弱的人，我理解，所以才高高兴兴的说再见。

 

不管怎样，还是感谢过往岁月，曾带给我深深的喜悦，教会我珍惜现在和拥有的一切。

不要那么忧郁了，其实每个人都清楚真相到底是什么。

也不需要解释了。

 

因为彪悍的人生不需要解释。

 

 

 

 

                           始终是个迷。

                           没有什么肯定的，真实不变的东西，只有空白。

                           让我们一起返回空白！ 

 

每天从9层向下看

一个十字路口

行驶与停留的机车交错

几棵纷乱的树向我汇报季节或有无大风

只有2层的医院没什么人出入

曾怀疑是日本人在里面研究细菌

一盏绿色的小灯若隐若现

今天清晨下过雨

看它楼顶的水痕便知

我怎么从不曾是个医生

有些疑惑

难道是我学习不好

看着对面的小学

我在想

学习好坏跟将来做什么有关系吗

可爱的孩子

我也曾是那可爱的孩子

只知道偷懒和害怕英语老师

大家都在大声朗读课文

我却睡着了

微风吹乱了作业本

讲到哪了

我经常问

这段时间他们没有运动会

每次的400米从没拿过名次

可我每次都参加

可笑吧

有位女孩儿急匆匆的过马路

看不清她的脸

不过我想问她

想当医生吗

她一定会说

你神经病啊

远处的楼群是什么时候出现的

惊慌失措

他们是否矗立在那很久了

挡住了我的视线

对于远方

总有种不可言说的意念

我看不见

看不见大洋彼岸

如果有一天我真的去了

还会怀念这边的风景

但我不是西毒

刚才那个女孩你还好吗

应该早忘了我问你的问题

或许我们能成为朋友

你给我讲你的爱情故事

滔滔不绝的告诉我你的愿望

你的理想

我什么都不说

只是听着

没办法

人人都是梦想家